说一些想不明白的事情

zuni

郑逸炜 发表于 2021-12-21 13:39
淑丽我知道你的回答是基于完整健全的逻辑，这也是你真正想说的话。
但是我核心想讨论的问题是，一个人如 ...

额关于这个问题，我觉得每个人有每个人的选择，没有对错，每个人为自己的选择负责就好。对于他人的选择，如果你无法改变，那就接纳。如果你想要改变他人的选择，那就沟通，每个人的选择不同的一个原因是存在信息差，先保证信息对等，但就算如此，每个人的选择也还是可能不一样，为什么在获取了相同信息的情况下，人会做出不同的选择，因为每个人所处的环境不一样，每个人的自身状况本来就不一样，很多也确实是天生的东西，你无法要求每个人都作出一样的选择。就你举的例子，杀人犯的父母，和被害人的家人，对杀人犯的是否可能悔过和是否接受他的悔过的态度不一样是很正常的事啊。不说对于一件事的道德评判，就是法官的判决，也不能保证每个法官的判决都完全一致，也不能保证每个人都能认同法官的判决。不要期望所有人都有一致的答案，毕竟不是做数学题。

zuni

郑逸炜 发表于 2021-12-21 13:43
这里举一个很有意思的反例。

假设XXX拿到了我的手机，看到我和一个人的聊天记录，看到我在对一件事情 ...

就你的这个描述，xxx的做法当然不正确。我觉得你的做法，应该是明确地跟他解释这件事，以及如果ta仍然不相信你会不继续跟ta做朋友，那么接下来由ta选择，选择相信你or不相信。and你可以选择，接受这样一个天天数落你的朋友or不接受。没有标准答案。如果你问看这个帖子的人，我想很多人可能都无法给出你答案，因为现实很复杂，从两个方面，
1、如果我认定一个人是鸽子，我可能不会数落ta，我会疏远ta，如果ta觉得我的疏远无所谓，over我俩互不干扰。如果ta意识到我的疏远，ta来跟我沟通，给予我更多信息，那我可能会改变我的认知也可能不会，这个无法确定。
2、如果别人认定我是鸽子，那我认为对方是熟人好了，不熟的人要这么认为我也无所谓。那我会去跟ta解释，试图改变ta的认知，接不接受是ta的选择。如果ta保持原来的选择，而我不认同，那就不用做朋友了。朋友本来就是志同道合的人。
看你的说法，你还是很希望跟这个人做朋友的，但是，如果别人不想跟你做朋友了呢，会损失的就不是朋友。我给你的建议是不要过分关注别人的看法，而是多思考自己要做一个什么样的人。这也是我认为协会应该走的路。做好自己，认同你的人自然会留下，不认同的自然会离开，不用因为有人的离开而沮丧、而怀疑自己。可以反思，但反思的对象是自己，你能改变的只有自己，你无法改变别人。

熊佩瑶

    逸炜，我不知道你曾经经历过什么才会这么悲观，但有的时候其实事情并没有那么复杂不是吗？如果一个事情从理性和逻辑的层面无解，那为什么不停下无尽的争辩？这个世界的价值观太多元了，你很难寻找到一个能完全认同你的人，某些时候，少一些思考多一些感受或许让你会更轻松？所以，有些想不明白的事情，就不要再多想了吧。

熊佩瑶

另外，你举的例子都太极端了，对你自己的状态没有参考的必要。
你担心自己会不会被协会接纳，被朋友接纳，其实这些都不重要，重要的是你自己的内心有接纳过自己吗？
一个人如果连自己的价值都有所怀疑，那么环境的支持又能起到多大的作用呢？

郑逸炜

熊佩瑶 发表于 2021-12-21 16:23
逸炜，我不知道你曾经经历过什么才会这么悲观，但有的时候其实事情并没有那么复杂不是吗？如果一个事情 ...

我觉得不是我悲观。是一直有人在这么定义我。
我的一切的一切都在被过去定义着。特别是上页那个例子。

对于你的问题，这里又有一个很有意思的问题，不止我一个人在问。一个能带来温暖的人——
是一个看起来没心没肺，无论对方怎么倾诉，自己都能乐呵呵，但是实际什么都没有做的人？
还是一个把对方的痛苦同化成自己的痛苦，也许做不到每天开心，但是一定会竭尽自己所能，把自己的一切都给对方，对对方好的人？（但对方不知道）

回到前者
抛开感情因素，如果说生活中，我们也经常这么定义别人。我们经常会认为那些体能有了重大突破，但是看起来还是胖乎乎的人体能不好。也会不知道一个人在内心是否痛改前非。人的认识是有延迟的。也许他需要努力，但是我们也需要宽容。

郑逸炜

熊佩瑶 发表于 2021-12-21 16:33
另外，你举的例子都太极端了，对你自己的状态没有参考的必要。
你担心自己会不会被协会接纳，被朋友接纳， ...

问你一个很有意思的问题。
当自己的价值建立在别人身上，悦纳自己应该怎么来？

熊佩瑶

郑逸炜 发表于 2021-12-21 16:39
问你一个很有意思的问题。
当自己的价值建立在别人身上，悦纳自己应该怎么来？

如果是我，这个问题就不会成立，因为我不会让自己的价值建立在别人身上。
我就是我，我的价值只能由我自己决定，管他别人怎么想？

郑逸炜

zuni 发表于 2021-12-21 14:28
就你的这个描述，xxx的做法当然不正确。我觉得你的做法，应该是明确地跟他解释这件事，以及如果ta仍然不 ...

抱歉这个例子表达有错误。
我说的接纳这个朋友，指的是那个例子里的“我”。

至于朋友的双向认同性，这也是我当前的想法。
不过以我当前的经历，我开始明白：
往前走这一步之前一定要慎重。我们可以为善意而感动，但是要准确判断出给予善的人的心意。付出对等，才能在关系中对得起自己。

这不管是对协会，还是对个人，都有用。但是这不影响我们可以有“投资”。

郑逸炜

熊佩瑶 发表于 2021-12-21 16:42
如果是我，这个问题就不会成立，因为我不会让自己的价值建立在别人身上。
我就是我，我的价值只能由我自 ...

233333事实上不止我一个人这么做。（我说的实话，不是为了夸大我自己）

这个问题就很有意思了。
有的事情没有绝对。但是会有偏向。看起来完全无私的人可能在某些方面很自私，看起来自私的人也可能在某些非原则性的地方很大度。
如果是一个你很讨厌的人，或者做事习惯你没法接受的人，全心全意爱你或者爱你所爱的东西，并为之付出。我想大多数人，包括我，包括任何看起来完全无私的人，也不可能评感性全心全意去接纳他。

这种时候你不接纳他，你的行为是否就意味着伤害？但是不管是你，是我，是别的男生，是别的女生，大家的想法只有一个，那就是都不会全心全意接纳这样一个人。
这种接纳是一种付出，是让自己远离舒适区的付出。

所以回到我最开始说的另一句话，“齿轮咬合了他自然会走，没必要拿个锉刀锉半天，还修不匀”

加大码

其实你在发出很多问题的时候并非在提问，你的心里早有了自己的答案，可能是想得到相同的答案。
悲观、无聊的时候想的很多事情都是一样的，有些东西我也同样思考过。
人类的绝大部分烦恼都是自找的，我的建议是找一件自己可以静心做下去的事情，像我在爬墙时、跑步看电影看书做实验时，往往能忘记这些胡思乱想，等你沉浸在某些事情里时，或许就能看淡了。有的时候，太在意他人目光会失去自我的，或许别人根本没想那么多，自己却走不出自己内心划的圈子。
不如静下心慢慢沉淀，找到自己的喜爱，然后坚持下去。共勉

文丰

道阻且长，行则将至

郑逸炜

加大码 发表于 2021-12-21 17:04
其实你在发出很多问题的时候并非在提问，你的心里早有了自己的答案，可能是想得到相同的答案。
悲观、无聊 ...

我想要的其实是更好的答案。

或者说是去印证一些想法。或者说是去表达一些东西。或者兼而有之。我连我自己都说不清。

也许我确实是在钻牛角尖。
但是到头来，最感谢还是每一个看过回过这个帖子的人。

谢谢你亮亮~

洋葱要吃辣

没有人不记得你的好
你的好别人感受得到也会永远记得
不要总是纠结于你的过去
别人真的不那么在意


分开并不是针对彼此
不合适不需要太多理由
亦或者是理由太多以至于说不出什么具体的理由
如果一段感情相互撕扯、难以磨合
没有一致的方向和未来
那么有一个人保持难得的理智和清醒
不沉溺美好、及时止损、当断则断
才好

最后，祝都好

时非

从理智上说，我对一个人建立起立体的认识，首先基于我看见的接触得到的TA，TA生活中一举一动一言一行，结合我的经验，进而对TA的内在有一定程度的预测 。然后从TA自己的自白、从身边人对TA的描述里面，结合我已经建立起的认识，选取我能理解的部分来接受；我不理解的那部分，尝试去合理化，比如说一个我觉得很内向的人为什么据说曾经在很多人面前大声唱歌，我不理解，因为这不符合我的认识，那这件事既然存在，我就推测可能TA当时有很压抑的情绪需要发泄，或者说当时的气氛让TA愿意打开自我。建立对一个人的认识，我亲眼见到的占大头，TA的自白占小部分，他人的描述占更小部分，然后会有一个四分之一的留白。

时非

但我对一个人的态度，部分建立在我对TA的判断之上，TA是个什么样的人，TA会不会伤害我，TA能不能带给我积极的影响。更大的部分可能建立在我们的相处是否舒服，这是很微妙的，影响因素包括生活中是否互相带来便利，聊天的时候能否互相共情，话题是否向有益的方向发展……