本帖最后由 卓某某 于 2020-2-5 14:08 编辑
2020冬训个人总结
我想主要分为两个部分写,个人总结一部分,职务和技术总结一部分,后者我写完再自己盖楼。主要原因是,个人总结写好久了,拖得越久我相加的越多,怕剪不断理还乱,我也就是想到啥写啥;职务总结和技术总结风格比较像,放一起比较合适;防传染病特殊时期,大家无聊,先发一点给大家解解乏。
我这个word,开出来三天,一个字都被憋出来。倒不是不知道写什么,而是感觉想写的太多,不知道从哪开始,理不出个顺序。
那就从感官最深刻的开始吧。
下撤那天,我还是一如既往走地很慢,最后一个下坡后,阿萌递给我一瓶雪碧,喝着好冰,好爽…………,这应该是我这几年第一次没有拒绝雪碧,觉得我该喝。早就习惯被收尾了,我对自己的要求一直不是很高,说好听点叫佛,难听点叫不求上进。无论是集训时的拉练还是徒步前进的时候,我总是在收尾处疯狂试探。大部分时间都是祥元和晓昱陪着我,他们俩像我前行的充电宝,帮我背包背水分享后勤。他们会教我怎么用登山杖,怎么见缝插针地节省体力,怎么照顾自己,记得印象蛮深的一个事情时,有一次祥元问我喝水不,我说,我想喝但是下包太麻烦了,好像快到了,我再忍忍。祥元应我说“忍个锤子呀”。我是一个还蛮享受独处时间的人,冬训给我的感触之一,大概是,原来有伙伴是这么幸福的事情。
到大本营那段路,怎么一直走不到头,最后一段路,遇到了景鹏,他喂了点水,问我落单多久了,咋走的这么快。这是景鹏第一次肯定我的体能,可能也算不上肯定吧。景鹏说,还有200m就到了,我特地问他,是水平200m,还是垂直200m。确认了是水平200m。这200m也太长了吧,我确定那一定不止200m。我走个几十米就要停下来喘喘气,感觉好缺氧,好想把马景鹏叫回来问问他是不是在骗我。我看不到大本营,但我看到有人在向我招手,是黄色羽绒服的雨萌和鹏飞。我想着有人在等我,娅婷你要争气呀,不能歇太久,要快一点呀,鹏飞一定扎好了帐篷在等我。我总是和自己说,力量是从自己内心而来的,不要想着去向他人获取,但更多的时候我不知道该怎么问自己的内心寻求力量。冬训之后,这种内心的力量,我好像明白该从何处寻找。
我自知我很多时候都是被照顾的,我记得我的水壶从黠溢那里转到了祥元那里,没打过一次水,没背过一个装备,打火的事情都是袁畅帮我的…………,很多时候觉得自己对于队伍并没有意义,好像什么都不需要做,我并不能帮大家分担什么。我对自己一开始的要求就是别给任何人添麻烦,这一点似乎也没有做到。这种态度从自我怀疑到自我否定,,,,,终于开始自我认同了。这样的认同大概是在冲顶那天完成的。我躲在晓昱身后,顶上的风雪被他挡去了一般吧,毕竟我面积比较大,他挡不了所有。走在他后面我觉得好安心,我想着说,我们结了组,我不能再摔了,不然我会把晓昱带下去的。怎么就上了顶还精力充沛呢?一定是那天帐友早餐做得好,那一天我好像高反也没有,体能也是进山之后的巅峰,甚至还帮冲顶回来的晓昱煮了一锅带有两颗大白兔的奶香味土豆泥,这是我第一次觉得我没有给晓昱添麻烦,勉强算帮了他一点点忙。算低能者的一点点自我实现吧。
我是冬天就手脚冰冷的人,但这次冬训似乎并没有体现出这个特点,感觉山上没有这么冷。鹏飞总是把他蓝色的小水杯借给我暖手,抱着康师傅装酥油茶的大壶暖手,景鹏叫我去大炉旁烘烘,还把手塞进了很多人的口袋里帽子里。徒步的时候,我坐在石头上休息,祥元让我起来,把他的手套脱了放在石头上让我垫着。我忘记带雪镜,那天在山之友民宿,感觉景鹏和鹏飞心情不好,不敢讲,就偷偷和晓昱说,晓昱把他的雪镜借给了我,我居然也就收了,在这里反思一下,丢三落四还舔着脸东借西借,不应该。在帐篷里也一直穿着袁畅的羽绒服,一路用着洋洋的衣物。在浙江都能长10多个冻疮,去冬训一趟居然一个也没长。没有大家的爱心护体,我觉得我可能,,,,,,此处请自行想象。
我是很害怕镜头的人,也不喜欢人很多的氛围,感觉尴尬又无用。这次冬训倒是有些自愿的个人照与合照,愿意留下些影像。大抵是因为这样的时光太珍贵。那天小白让琛恺给他拍张照,我超级主动上去想和小白合照,这在以前是不可能的。我到现在也说不清楚是为啥,就是想和留个影吧,我们一起来过这里,我们一起经历过这些,看到这个照片能让我想起更多关于我们的“我们”。那天攀冰回来,祥元和小白在车上唱,亲爱的姑娘我爱你,,,,,哎呀妈诶,这个歌词太羞涩了,他俩还越唱越有兴致,我本来低着头,但听着听着,我觉得好棒呀。这种热情洋溢的感觉像是在门厅煮泡面的水泡,保持着那种让我期待的温度但又不会满出来,这是我很久以来听过的最有感染力的歌。我愿意表达情绪,但主要是集中在表达关怀,在自我输出上,我都是那个胆小的。
为什么来冬训?那天打开PPT,是吸引我的呀。
不知道从什么时候开始,我越来越不能集中注意力,情绪阈值越来越高,消费体验越来越苛刻,怕是在21世纪的消费环境与快餐文化的影响下,我的喉咙里像卡了一根刺,生活,说好不好,说坏不坏。我好像想有的都有,但就是少了点什么,不知道缺了什么。我找不到我曾经的那些热爱,我是爱生活的,可是怎么就从热爱到爱了呢?
我对冬训的期待,应该就是,希望在远离物质与钢铁社会的环境下,发现自己真正内心珍惜的、热爱的、期待的;虽然这一点目标并没有达成,但我发现一些东西对我而言其实不那么重要。我以前是不可以忍受自己体重超过90的,现在,,,,,,额,是可以的,好像模样也还行,勉强可以接受那么几个月吧。不洗头不泡脚不洗香香怎么可以睡觉呢,现在,,,,,,额,帐篷中间这种风水宝地都让给我了还有啥睡不着的。
个人总结就到吧,感官上就是,暖暖的,,,,,,
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