曾经很喜欢写日记，喜欢把所有的感触都写下来，因为觉得这样才不算辜负所有我珍惜的时光，或者才能缓解我内心的情绪，所以高中写了厚厚好几本日记本，上大学之后变懒了，懒得写字了，改成了直接用电脑敲，也写了大十几万字吧，我想，我一个人也能自顾自讲很久的本事，和我这么爱写日记大概也是分不开的。
但是我后来不愿意再写了，也不愿意再分出我自己的情绪里面到底藏了写什么成分，我之前听到过一种说法，说是每一种情绪，只要被看到，就得到了一种排解的可能。我一直坚信不疑。但后来好像找到了另一种可能，就是，变得很钝，什么都不在意，什么都不去想，反而也是一种，在恶劣的精神环境下生存的能力。从一个敏感人，到，什么都不care，老娘管你是谁惹到老娘那你算是惹到了方圆百里最不太好惹的人之一了的随时发疯状态，啥也不憋着，别把所有委屈都闷在心里写在日记里，及时发疯，反倒是爽的一批。这种钝感力，或者说，感受到了对方的情绪但是并不愿意因此而改变自己的行事作风的能力，其实是花了很大很大的力气才能慢慢养好的。
但这种生存策略，好像也显现出了它的弊端。什么都不在意的自由，反倒会给人带来很大的空虚。我没办法安静下来，我总会给自己找点事情做，我总是在不断地说话，不断地踏上新的路程。我的很多朋友会说我的生活好丰富啊，去冬训，去爬山，去雪山，做好多好多我想做的事情，一方面是因为我真的很闲，（因为我不读书，也不干活，那当然闲了），另一方面也因为我无法停下来，停下来会孤独，会焦虑，会感到，很空很空。
其实我并不是一个喜欢把内心深处的东西拿出来告诉别人的人，他们都是蓝胡子国王的钥匙，是牡蛎的缝隙牡蛎的心脏，被重重关卡严严实实的守卫，但，也是，渴望被看到的东西。
这学期真的几乎把所有空余时间都贡献给了登协了，所有娱乐活动几乎都来自登协的外出了，这是和以前很不一样的体验，真的感觉很幸运自己挖到了宝藏。能和大自然接触是一方面，能精疲力尽酣畅淋漓是一方面，更多的是，一种被看到，被支持着鼓舞着，一群人在一起的时候，让我觉得很温暖，一路上的风景真的很美，美的让我赞叹落泪，但是相比于其他东西，风景并不是我最在意的东西。所以A组半夜冲刺，没有看到任何山顶风景，虽然很多人很遗憾，但是对于此，我甚至没有任何觉得遗憾的想法。
在攀登的路上，我做不到分出很多精力看风景，也很可惜没有拍几张好看的照片，但是我很清楚，那时候的我没有力气也没有能力去做这些，我只是走啊走啊，虽然走在队伍的最后，和若彤难兄难弟，大家看的都是沿途的风景，而我就是一路看着脚底黄土飞扬的马道闷头走。我并没有望着雄伟的山落泪，也没有在登顶时落泪，我的情感好像已经变得很钝了，只有三次眼泪曾经来到过我的眼框，然后很快的消失了。一次是爬大峰路上，我走的很慢，我觉得包好沉，我走不动，这时候听到路边的向导对着其他走不动的登山客说，“女的，六十斤的包，她厉害还是你厉害？”其实这个向导之前明明掂量过我的包，说大概二三十斤，转头就冲着别人说六十毫不心虚，（我们一路上遇到了很多这样随口捏造我们背包重量的向导，而其中最夸张的数字则来到了八十斤，然而已经累懵或者说对重量并没有那么敏感的其他登山者则对这些数字没有产生任何质疑），我看到一位坐在石头上休息的男生对我竖着大拇指，然后对我说，“英雄人物”的时候，我真的，开始笑，笑的我眼泪都要掉下来，他不知道其实我走在队伍的最后，他也不知道我的包没有那么重，而我此时的体力和精神状态都不能算是轻轻松松，相反，我其实和他一样的疲惫，一样的需要走一段停一段，甚至一样的对这段路有一些绝望，但是他冲我竖着大拇指，然后说，英雄人物这个词，真的有点中二的词，好像我真的，无坚不摧，所向披靡。
虽然笑着，带着觉得有一点点讽刺但还是一如既往的觉得自己很牛的这种心态，继续走着，其实要我自己形容的话，好像一只疲惫的狗哦，但是anyway，就算是狗，也是一直英雄狗哦。很厉害的呢~
虽然我很容易变成狗，但是还是可以以狗的形态坚持到终点。包括我跑半马也是这样，我太清楚我的身体和精神状态了，anyway，唯一不错的，就是耐力不错，虽然慢，但是能坚持。包括半夜冲刺登顶的时候，向导终于说来到绝望坡的时候，我小声地默念，“好，你就是绝望坡是吧。好。”但是你这个绝望坡来的有些太晚了，我早就绝望过了，然后处于一种长长的绝望之中，对于绝望坡也就没什么特别大的感触了。
如果说攀登大峰路上最需要什么的话，纸！我真的很需要纸！我几乎每走一小段就需要摘下手套擦我的鼻涕，我没想到需要那么多纸，明明已经带了很多纸了，可鼻涕太多最后还是得重复利用那些纸，真的很难受，我真的有好多好多的鼻涕要擦，而且他们还影响我的呼吸，真的很难受。虽然赫赫甚至还示范了如何不用纸直接擦鼻涕，学不会，根本学不会，我甚至尝试过直接把鼻涕擦在袖子上。让我回想起曾经一到冬天就变成鼻涕狗一直擦鼻涕擦到鼻子都红了的日子。
还有风，风刮在脸上，又冷又痛，还会让人不断地流鼻涕。我又是擦了一路的鼻涕。感觉自己的脸要裂开，然而这时候的途中我在干什么呢，我直接拿唇膏涂脸上了，受之前很严重的容貌焦虑的后遗症影响，短暂的丑没关系，那种会丑很久的，比如脸会裂开，会晒黑，我大概还是非常的注意。但是短暂的丑没关系，完全不care啦，开心就行。
（其实我现在基本上已经不会容貌焦虑了，好像已经过了那个年纪，好看是很好，但是真正重要的，谁都知道，是权力，是话语权，而那些，才是我该要的东西。除了那些，也还可以是自由，是情谊。只有在我不愿意思考或者被外界的思维方式【明码标价给人贴标签评头品足】的那一番腔调所裹挟丧失独立思考能力的时候，才会回到容貌焦虑这个点上。anyway，姐姐可是有独立意识的新时代女性好吧，容貌焦虑，别想绑住我一点。虽然我也不是不会受到自己的情绪的困扰走到死胡同，但那些常见的用来束缚女性的观点，别拿这么low的东西来束缚姐姐okay？）
（我在日记里面也是会这么及时开骂的，所以很多时候写日记，都像是与自己的对话，有很多个我，有很多种观点，曾经太多的观点因为我自己都不知道我自己是偏向哪一方的，太让我纠结困惑与彷徨，仿佛听人吵架，一通稀里糊涂还被伤及无辜。但是现在不一样了，随着年龄的增长，我开始形成自己的世界观，有了更加鲜明的观点和态度，所以当我再次遇到脑子里有很多种想法的时候，我就直接开始拉偏架，于是总能最快的结束脑子里面混乱的战局。我也开始有了年龄焦虑，但是我一直说，我的三十岁，会更从容，更乐观，很多年轻时候我无法应对的情绪，那时候或许我能更加游刃有余的去解决，很多年轻时候我无能为力的事情，那时候或许对我来说会变得更简单。至少现在来说，就是这样的，我的成长好像没有变得很痛苦，相反，我好像变得更加幸福，从孤独的，被封闭的，和自我封闭中走出来，我发现好多爱我的人，我发现世界真的好大，好漂亮，有好多风景值得我去看，还有好多人值得我去爱，让我真的很庆幸曾经那些难熬的日子我都熬过来了，不然也无法看到这么美丽的现在。虽然我一直说遇到事情要及时发疯及时解决，但我从来，至少我自己觉得，脾气还是挺好的，以前很难控制住自己的脾气，因为长久以来我都处在一种焦虑孤独甚至感受到敌意的状态。我妈总是跟我说，对自己的亲人发脾气是最蠢的事情。现在我深信不疑，我不想我在意的人受伤，我不喜欢把对彼此的误会藏着然后渐行渐远，我就是想要我在意的人知道我的在意，要把所有耐心都拿出来和我在意的大家好好说话。
我真的真的，非常珍惜我所在意的人和事。我的幸福并不是天上掉下来的，我走过那么多难熬的时光，然后遇见了很多很好的人，我觉得很幸运，我也是很好的人，我配得上这一切，然后作为起码的珍惜，好好说话好好沟通是最基本的事情。这个能力，我好像有一点点哦，也是花了很大很大的力气才学会的。
当我学会好好说话，好好沟通，或者更好的调节我自己的情绪的时候，我发现整个世界好像突然开朗了起来，我的运气好像也变得好了起来，怎么我遇见的人都对我那么好，不再带着恶意揣测我，不……又或者说，当我真正改变我自己心态的时候，即使是那些恶意我察觉到了也不再在意了，他们不能再伤害到我了，也很快被我请出我的生命里了，所以我觉得遇见的，都是特别好的人。果然人不能纵容别人伤害自己，不然对自己也太残忍了。拜托，谁对我们家怡灵宝贝不好，我第一个就不能同意好吧。都不用别人动手的，我自己来就可以了~）
【实在是离题太远了，讲了好多好多别的话。本来只想讲冬训的事情的，结果你看这括号一个又一个的补上，说起来还真的是没完没了。拜托，我可是这样子写日记给自己加了好多年的油了，虽然鼓舞别人好像并不是很擅长，但在鼓舞自己这方面，好像确实还是很有一手的。虽然很久不这么长篇大论写日记了，真的今天一写，真的一发不可收拾了。】
【其实我真的很擅长自言自语。咱也算是受过多年专业训练的话痨了。哈哈哈哈。】
【当我不再只说些无关紧要的哈哈哈，你可以看看我内心深处到底在想什么。虽然我脑海里也会有负面的想法飘过，但是很神奇的是，当我落下笔，我总是变得积极起来。我会转化为另一个人，她无坚不摧，她是我理想中的我，她会给我力量给我勇气，最幸运的一点是，因为她就是我，所以我永远也不用担心她会离开我。让我觉得，很像那个在攀登大峰途中遇见的对我竖着大拇指的人，他对我说，英雄人物。】
【虽然研究生阶段基本没有学习了，但是为什么一定要学习呢，坦白说我真的不觉得这些专业知识对于我的人生会有任何帮助，他们真正在意的是不就是绩点嘛，用以证明是有在好好学习的，学到什么不重要，学到的东西是否有用也不重要，对以后的前景是否有帮助好像也不重要，唯一重要的好像就是好好学习这个态度很重要。我当然知道这个态度重要，但我同样对此有巨大的质疑和愤怒。oh，对于研究生在意的是paper不是绩点啦。anyway，我好像对于这个专业没有什么特别大的兴趣和热爱呢，往后大概率也不从事这一行，所以我只做我该做的那一点点任务，上班啦，就是这样啦~
但我有在学怎么好好沟通，怎么调整我内心的情绪，怎么好好爱自己。
那以我的浅薄之见，或者大家都公认的，国内教育好像有点不太行，还不如我自学的东西。怎么不教被孤立了如何解决，怎么不教学生起码的友善相处，怎么不教我们被劈头盖脸地骂要怎么才能不心碎呢，再教教我们如何信任对方?半点不教是吧。
我翻我之前的日记，我太困惑了，好像找不到方向，不入其门不得其道，我说，教教我，我会很认真的学的。我说教教我，很像在说，救救我，被情绪困住的，从来不止我一个。明明看到那么多人在痛苦中挣扎，真半点也不教是吧？
所以我说成绩没那么重要，是真心话。但是作为不能免俗的，被世俗看法所裹挟着的，并且毫无还手之力的凡人，失去了所依附的外物的助力，大概只会被世俗磨得更惨，然后身心俱疲。很可悲，虽然说着真的觉得这些东西不重要，然而没了这些东西，大概只会更不开心，因为人会被外界的评价不断的影响，在形成自己明确的态度以前。我身边好多卷王，好认真，但我就属于那种平时摆烂，偶尔功利的卷一卷的那种~
现在觉得比较重要的东西，当然是马内啦~之前一直想挣钱买一套房子的，但是暑假我一个人待在空荡荡的家里，我突然就没那么焦虑挣钱买自己的房子了，我一直以为有了一个自己的安身之地就可以不再受世俗裹挟，我可以“躲进小楼成一统，管他春夏与冬秋”安安静静�
雷达卡
发表于 2024-2-5 01:27:49