曾经很喜欢写日记，喜欢把所有的感触都写下来，因为觉得这样才不算辜负所有我珍惜的时光，或者才能缓解我内心的情绪，所以高中写了厚厚好几本日记本，上大学之后变懒了，懒得写字了，改成了直接用电脑敲，也写了大十几万字吧，我想，我一个人也能自顾自讲很久的本事，和我这么爱写日记大概也是分不开的。
但是我后来不愿意再写了，也不愿意再分出我自己的情绪里面到底藏了写什么成分，我之前听到过一种说法，说是每一种情绪，只要被看到，就得到了一种排解的可能。我一直坚信不疑。但后来好像找到了另一种可能，就是，变得很钝，什么都不在意，什么都不去想，反而也是一种，在恶劣的精神环境下生存的能力。从一个敏感人，到，什么都不care，老娘管你是谁惹到老娘那你算是惹到了方圆百里最不太好惹的人之一了的随时发疯状态，啥也不憋着，别把所有委屈都闷在心里写在日记里，及时发疯，反倒是爽的一批。这种钝感力，或者说，感受到了对方的情绪但是并不愿意因此而改变自己的行事作风的能力，其实是花了很大很大的力气才能慢慢养好的。
但这种生存策略，好像也显现出了它的弊端。什么都不在意的自由，反倒会给人带来很大的空虚。我没办法安静下来，我总会给自己找点事情做，我总是在不断地说话，不断地踏上新的路程。我的很多朋友会说我的生活好丰富啊，去冬训，去爬山，去雪山，做好多好多我想做的事情，一方面是因为我真的很闲，（因为我不读书，也不干活，那当然闲了），另一方面也因为我无法停下来，停下来会孤独，会焦虑，会感到，很空很空。
其实我并不是一个喜欢把内心深处的东西拿出来告诉别人的人，他们都是蓝胡子国王的钥匙，是牡蛎的缝隙牡蛎的心脏，被重重关卡严严实实的守卫，但，也是，渴望被看到的东西。
这学期真的几乎把所有空余时间都贡献给了登协了，所有娱乐活动几乎都来自登协的外出了，这是和以前很不一样的体验，真的感觉很幸运自己挖到了宝藏。能和大自然接触是一方面，能精疲力尽酣畅淋漓是一方面，更多的是，一种被看到，被支持着鼓舞着，一群人在一起的时候，让我觉得很温暖，一路上的风景真的很美，美的让我赞叹落泪，但是相比于其他东西，风景并不是我最在意的东西。所以A组半夜冲刺，没有看到任何山顶风景，虽然很多人很遗憾，但是对于此，我甚至没有任何觉得遗憾的想法。
在攀登的路上，我做不到分出很多精力看风景，也很可惜没有拍几张好看的照片，但是我很清楚，那时候的我没有力气也没有能力去做这些，我只是走啊走啊，虽然走在队伍的最后，和若彤难兄难弟，大家看的都是沿途的风景，而我就是一路看着脚底黄土飞扬的马道闷头走。我并没有望着雄伟的山落泪，也没有在登顶时落泪，我的情感好像已经变得很钝了，只有三次眼泪曾经来到过我的眼框，然后很快的消失了。一次是爬大峰路上，我走的很慢，我觉得包好沉，我走不动，这时候听到路边的向导对着其他走不动的登山客说，“女的，六十斤的包，她厉害还是你厉害？”其实这个向导之前明明掂量过我的包，说大概二三十斤，转头就冲着别人说六十毫不心虚，（我们一路上遇到了很多这样随口捏造我们背包重量的向导，而其中最夸张的数字则来到了八十斤，然而已经累懵或者说对重量并没有那么敏感的其他登山者则对这些数字没有产生任何质疑），我看到一位坐在石头上休息的男生对我竖着大拇指，然后对我说，“英雄人物”的时候，我真的，开始笑，笑的我眼泪都要掉下来，他不知道其实我走在队伍的最后，他也不知道我的包没有那么重，而我此时的体力和精神状态都不能算是轻轻松松，相反，我其实和他一样的疲惫，一样的需要走一段停一段，甚至一样的对这段路有一些绝望，但是他冲我竖着大拇指，然后说，英雄人物这个词，真的有点中二的词，好像我真的，无坚不摧，所向披靡。
虽然笑着，带着觉得有一点点讽刺但还是一如既往的觉得自己很牛的这种心态，继续走着，其实要我自己形容的话，好像一只疲惫的狗哦，但是anyway，就算是狗，也是一直英雄狗哦。很厉害的呢~
虽然我很容易变成狗，但是还是可以以狗的形态坚持到终点。包括我跑半马也是这样，我太清楚我的身体和精神状态了，anyway，唯一不错的，就是耐力不错，虽然慢，但是能坚持。包括半夜冲刺登顶的时候，向导终于说来到绝望坡的时候，我小声地默念，“好，你就是绝望坡是吧。好。”但是你这个绝望坡来的有些太晚了，我早就绝望过了，然后处于一种长长的绝望之中，对于绝望坡也就没什么特别大的感触了。
如果说攀登大峰路上最需要什么的话，纸！我真的很需要纸！我几乎每走一小段就需要摘下手套擦我的鼻涕，我没想到需要那么多纸，明明已经带了很多纸了，可鼻涕太多最后还是得重复利用那些纸，真的很难受，我真的有好多好多的鼻涕要擦，而且他们还影响我的呼吸，真的很难受。虽然赫赫甚至还示范了如何不用纸直接擦鼻涕，学不会，根本学不会，我甚至尝试过直接把鼻涕擦在袖子上。让我回想起曾经一到冬天就变成鼻涕狗一直擦鼻涕擦到鼻子都红了的日子。
还有风，风刮在脸上，又冷又痛，还会让人不断地流鼻涕。我又是擦了一路的鼻涕。感觉自己的脸要裂开，然而这时候的途中我在干什么呢，我直接拿唇膏涂脸上了，受之前很严重的容貌焦虑的后遗症影响，短暂的丑没关系，那种会丑很久的，比如脸会裂开，会晒黑，我大概还是非常的注意。但是短暂的丑没关系，完全不care啦，开心就行。
（其实我现在基本上已经不会容貌焦虑了，好像已经过了那个年纪，好看是很好，但是真正重要的，谁都知道，是权力，是话语权，而那些，才是我该要的东西。除了那些，也还可以是自由，是情谊。只有在我不愿意思考或者被外界的思维方式【明码标价给人贴标签评头品足】的那一番腔调所裹挟丧失独立思考能力的时候，才会回到容貌焦虑这个点上。anyway，姐姐可是有独立意识的新时代女性好吧，容貌焦虑，别想绑住我一点。虽然我也不是不会受到自己的情绪的困扰走到死胡同，但那些常见的用来束缚女性的观点，别拿这么low的东西来束缚姐姐okay？）
（我在日记里面也是会这么及时开骂的，所以很多时候写日记，都像是与自己的对话，有很多个我，有很多种观点，曾经太多的观点因为我自己都不知道我自己是偏向哪一方的，太让我纠结困惑与彷徨，仿佛听人吵架，一通稀里糊涂还被伤及无辜。但是现在不一样了，随着年龄的增长，我开始形成自己的世界观，有了更加鲜明的观点和态度，所以当我再次遇到脑子里有很多种想法的时候，我就直接开始拉偏架，于是总能最快的结束脑子里面混乱的战局。我也开始有了年龄焦虑，但是我一直说，我的三十岁，会更从容，更乐观，很多年轻时候我无法应对的情绪，那时候或许我能更加游刃有余的去解决，很多年轻时候我无能为力的事情，那时候或许对我来说会变得更简单。至少现在来说，就是这样的，我的成长好像没有变得很痛苦，相反，我好像变得更加幸福，从孤独的，被封闭的，和自我封闭中走出来，我发现好多爱我的人，我发现世界真的好大，好漂亮，有好多风景值得我去看，还有好多人值得我去爱，让我真的很庆幸曾经那些难熬的日子我都熬过来了，不然也无法看到这么美丽的现在。虽然我一直说遇到事情要及时发疯及时解决，但我从来，至少我自己觉得，脾气还是挺好的，以前很难控制住自己的脾气，因为长久以来我都处在一种焦虑孤独甚至感受到敌意的状态。我妈总是跟我说，对自己的亲人发脾气是最蠢的事情。现在我深信不疑，我不想我在意的人受伤，我不喜欢把对彼此的误会藏着然后渐行渐远，我就是想要我在意的人知道我的在意，要把所有耐心都拿出来和我在意的大家好好说话。
我真的真的，非常珍惜我所在意的人和事。我的幸福并不是天上掉下来的，我走过那么多难熬的时光，然后遇见了很多很好的人，我觉得很幸运，我也是很好的人，我配得上这一切，然后作为起码的珍惜，好好说话好好沟通是最基本的事情。这个能力，我好像有一点点哦，也是花了很大很大的力气才学会的。
当我学会好好说话，好好沟通，或者更好的调节我自己的情绪的时候，我发现整个世界好像突然开朗了起来，我的运气好像也变得好了起来，怎么我遇见的人都对我那么好，不再带着恶意揣测我，不……又或者说，当我真正改变我自己心态的时候，即使是那些恶意我察觉到了也不再在意了，他们不能再伤害到我了，也很快被我请出我的生命里了，所以我觉得遇见的，都是特别好的人。果然人不能纵容别人伤害自己，不然对自己也太残忍了。拜托，谁对我们家怡灵宝贝不好，我第一个就不能同意好吧。都不用别人动手的，我自己来就可以了~）
【实在是离题太远了，讲了好多好多别的话。本来只想讲冬训的事情的，结果你看这括号一个又一个的补上，说起来还真的是没完没了。拜托，我可是这样子写日记给自己加了好多年的油了，虽然鼓舞别人好像并不是很擅长，但在鼓舞自己这方面，好像确实还是很有一手的。虽然很久不这么长篇大论写日记了，真的今天一写，真的一发不可收拾了。】
【其实我真的很擅长自言自语。咱也算是受过多年专业训练的话痨了。哈哈哈哈。】
【当我不再只说些无关紧要的哈哈哈，你可以看看我内心深处到底在想什么。虽然我脑海里也会有负面的想法飘过，但是很神奇的是，当我落下笔，我总是变得积极起来。我会转化为另一个人，她无坚不摧，她是我理想中的我，她会给我力量给我勇气，最幸运的一点是，因为她就是我，所以我永远也不用担心她会离开我。让我觉得，很像那个在攀登大峰途中遇见的对我竖着大拇指的人，他对我说，英雄人物。】
【虽然研究生阶段基本没有学习了，但是为什么一定要学习呢，坦白说我真的不觉得这些专业知识对于我的人生会有任何帮助，他们真正在意的是不就是绩点嘛，用以证明是有在好好学习的，学到什么不重要，学到的东西是否有用也不重要，对以后的前景是否有帮助好像也不重要，唯一重要的好像就是好好学习这个态度很重要。我当然知道这个态度重要，但我同样对此有巨大的质疑和愤怒。oh，对于研究生在意的是paper不是绩点啦。anyway，我好像对于这个专业没有什么特别大的兴趣和热爱呢，往后大概率也不从事这一行，所以我只做我该做的那一点点任务，上班啦，就是这样啦~
但我有在学怎么好好沟通，怎么调整我内心的情绪，怎么好好爱自己。
那以我的浅薄之见，或者大家都公认的，国内教育好像有点不太行，还不如我自学的东西。怎么不教被孤立了如何解决，怎么不教学生起码的友善相处，怎么不教我们被劈头盖脸地骂要怎么才能不心碎呢，再教教我们如何信任对方?半点不教是吧。
我翻我之前的日记，我太困惑了，好像找不到方向，不入其门不得其道，我说，教教我，我会很认真的学的。我说教教我，很像在说，救救我，被情绪困住的，从来不止我一个。明明看到那么多人在痛苦中挣扎，真半点也不教是吧？
所以我说成绩没那么重要，是真心话。但是作为不能免俗的，被世俗看法所裹挟着的，并且毫无还手之力的凡人，失去了所依附的外物的助力，大概只会被世俗磨得更惨，然后身心俱疲。很可悲，虽然说着真的觉得这些东西不重要，然而没了这些东西，大概只会更不开心，因为人会被外界的评价不断的影响，在形成自己明确的态度以前。我身边好多卷王，好认真，但我就属于那种平时摆烂，偶尔功利的卷一卷的那种~
现在觉得比较重要的东西，当然是马内啦~之前一直想挣钱买一套房子的，但是暑假我一个人待在空荡荡的家里，我突然就没那么焦虑挣钱买自己的房子了，我一直以为有了一个自己的安身之地就可以不再受世俗裹挟，我可以“躲进小楼成一统，管他春夏与冬秋”安安静静过我自己的生活，就像有了自由一样。但当我发现这些其实都不是一套房子能带给我的之后，我对money的焦虑好像也渐渐平息了下来。
好像总给我们幻想，只要怎样就会怎样，谁不知道，这些想法只不过是为了缓解焦虑创造出来的自欺欺人的幻想。况且自由，同样意味着孤独和流浪。】
爬大峰走在队伍的最后真的感觉蛮惭愧的，感觉自己走好慢，然而这种情绪再有了我的难兄难弟若彤宝贝的加入之后基本已经消失殆尽了，我一个人走在最后拖着收尾也太难堪了，但是现在情况就不一样了，我们两个人加刘赫收尾单独开团，美滋滋，两位难兄难弟加一个收尾的组合也太爽了。最后就是，我和若彤一人给了刘赫一个大鸡腿。对，就是我们的大峰后勤食里面的那个，刘赫说他一天吃了四个。叶子和梧桐也有好长一段时间加入我们团，但还是在我们前面一丢丢，所以也没能说几句话。
别的话不多说，给赫加鸡腿~
怎么大家都能美滋滋拍照啊，就我完全做不到。不过也可能是因为我没那么想做这些事，所以也就不愿意再分力气去做罢了。
能这么一路走下去，我就觉得很开心了，即使没有一路在看风景，没有来得及好好欣赏，但是我来到了很多人或许一辈子不会来的地方，来到了雪山的山顶，看到了覆盖着皑皑白雪的山峰，被夜里的寒风刮过脸，看到凌晨起来时帐篷内部结的冰，看呼出的空气在头灯的照射下变成一团雾，感受过零下十五度的冷了，看着漫天的星空以及漫山的头灯的光芒，我该体会到的，一样都不少了，我从不为没有得到的东西遗憾太久，这才是保持好心态的秘诀。我只珍惜那些我拥有的东西，并不常常觉得遗憾。
第二次是在冰壁上，A组的应该都看到了，我爬的，真的很慢，真的很艰难，我应该是毫无疑问攀冰攀的最艰难的了。第一次攀完冰，在冰边瑟瑟发抖，看着大家动作利索的往上爬，心情emo，甚至第一次发出了我甚至想回去学习了的感慨。（这一看就不是因为我好学好吧。）呜呜呜。然后我的夸夸团上线了。呜呜呜，我真的很感动。去冰壁的路上我就又走的很慢，然后变成了灵配速员，大家愿意走在我的后面，按照我的节奏走，我真的很感动。墨在大峰冲顶的时候也在给我加油，怎么爬完之后就高反下去了，但是我太冷了，完全不想动，躲在帐篷里，直到下山前，都不知道墨高反的那么严重。作为吊车尾走在最后，好像一直是大家在照顾我，在关心我，但是我却做不到相同的去关照我的队友。我在冰壁上很艰难的爬，我很恐高，我在爬的过程当中非常害怕自己一刀下去把绳子给砍断了或者冰镐没扎稳往下滑的时候直接扎到自己身体里面了，我很恐惧，加上本身技术很烂，恐惧使得我的技术烂上加烂，所以每一步都要爬很久，大概爬一个我另外的线上面可以爬三个队友了。我卡在冰壁上，上下两难，还觉得有点难堪，但是更多的情绪，是恐惧，我很想下去，整个人趴在冰壁上，这时候我突然听见梧桐大声喊，蒋怡灵加油，然后听见大家说，加油啊灵，加油。好多好多人的声音。
那个时候，我是想落泪的。大家给了我很大的耐心，看着我，等着我，陪着我，为我鼓舞。我本来爬完第一次之后以为以后就能很利索的爬了，没想到，怎么每次都那么难啊，每次都要爬好久好久啊，然后记了一下时，最后一次爬了23分钟，呜呜呜，好歹是比半小时有进步了。我确实是真的很慢啊。看了郑博给我录的攀冰视频，说我全程苦瓜脸，我存了很久不想点开，不想看，最后看了一眼，啊，真的有点惨不忍睹，我自己都不太想看的那种。头疼。
所以真的很感谢大家的耐心和鼓励，真的很感动。感谢一下我的夸夸团，墨和高手，高手我在云顶山就发现了，这年轻人，确实很靠谱，墨真的一如既往阳光开朗大男孩，还会说话，夸，使劲夸我好吧。
还有文彬。文彬和高手，在当时私约五谷连爬的时候我就很想感谢了。我怎么也没想到我是那种怂到连石头都不敢跳硬生生能在上面坐十几分钟的胆小鬼啊（主要是第一次跳石头的时候直接跳过头头朝下往下栽幸好有jiojio在底下托着我，导致我对跳石头直接产生了一些心理阴影了），他们俩能带着我和晓娜一起翻石头，感觉文彬直接帅爆了好吗。文彬和高手在我这里个人魅力指数upup。
然后还有我们的老父亲，郑神医，真的好辛苦哦，忙上忙下，忙里忙外，呜呜呜，老父亲，我一定要夸爆你，长得又好看，人又温柔，还聪明，还会关心人，真的是活该有女朋友。
还有后勤，呜呜呜，后勤的宝贝们也真的太辛苦了吧，坦白说一天的拉练下来我甚至手机都不想玩，甚至坐在椅子上都不想站起来去上厕所的那种状态，更别说去做饭了。真的好辛苦。好好吃。
加入登协之后，对事物的要求好像降低了不少。之前总嫌弃食堂的饭菜难吃，第一次跟着协会外出从戴云山下来之后，感觉食堂它嘎嘎香啊。后来的海岛露营熊博的“香草咖啡”，云顶山上和着沙和草直接吃下去的火锅，每个只要摆上桌子不到十秒钟就会被一扫而空的抢着吃的菜，都嘎嘎好吃啊。
怎么办哦，好喜欢每一个人，想把每一个人都夸一遍。高手和锐扬，干了几碗白的，开始发酒疯，（白米饭），高手：吾桐，走，坐哥的宝马。真的好好笑啊，最要命的是，我们最后打包带走了一碗牛肉面，硕怎么还在老板后面数一、二、三、四，数有几块牛肉啊（应该不是只有硕在数吧），啊啊啊啊，真的有点点点点，有亿点点，丢人，但是感觉好好笑哦，好开心哦，人一多，尴尬的就不是我们而是老板了。还有回到成都吃的火锅，救命啊，怎么会这么辣，我后面已经开始吃白汤煮的了，怎么白汤的也那么辣啊。虽然去之前就每人买了一瓶酒了，去之后季凇还美团叫了一箱勇闯天涯（这里有一张墨勇闯天涯图），不够喝，根本不够喝一点。虽然如此，大家依然上演了完全没醉一点但是看上去喝了不知道多少酒的本事。我感觉我的脑子有一刻都蒙了，当我看到家墨躺进了火锅店里面的婴儿床的时候，我真的蒙了。果然，我印象中的家墨还是太正常了，原来大家都不是什么正常人哈哈哈哈。真的有点疯到我了哈哈哈哈。
发酒疯，咱确实是认真的。高手说背我，结果一次把我磕到凳子上，然后说相信他，他没醉的，他可以，于是第二次就直接把我摔地上。好的，好的，fine。
路人看着我们，是一群喝到烂醉在发酒疯的人，但其实我们，是假装喝醉了清醒着发疯的人。怎么会那么好笑啊，还有墨的思考者拍照，彤和郁妍的拍照，高手锐扬一如既往稳定发挥。
真的好喜欢和大家一起走在街上，什么都不在乎，放肆大笑，放肆发疯，问就是我们喝醉了，再问就是我们是集美大学的。（哦，那个说他是翔安理工的，哦，那我们口径可能有点不是很统一，那没事，我们是来自很多个不同学校的学生，像这样子啦~）
发酒疯哪有我们这种清醒着发疯的玩法好玩。
虽然我好像已经给协会里很多人留下了酒蒙子的印象了，以前确实比较爱喝酒，但也只是爱罢了，也不觉得喝很多，最多不过是每次放假喝个一箱红酒罢了。但是一箱红酒其实才六瓶啊，听着很多，其实中午一杯，晚上一杯不是一下子就喝掉了嘛~确实我爸妈酒量都很好，我也从很小的时候就开始喝酒了，从五六岁？每次我爸有一瓶酒，那么我就肯定要喝一碗酒，就是这样的小酒鬼，然后最爱雪碧加红酒这种搭配了。怎么没有一个人理解这种搭配，这在我们那真的很常见诶，甚至你还可以配一颗话梅（某个老酒鬼教我的），而且真的很爱碰杯，真的很爱cheers。其实杯子里装的是酒还是饮料都无所谓，甚至是白开水都行，反正我们清醒着也能装醉发发疯，
我去，我怎么感觉把冬训个人总结写成了个人小传啊，妈耶，我真的服了。我说了，作为话痨，我是受过专业训练的，这回你应该信了吧。
记得郁妍在回到成都时说，我们又回到城市中来了。好像我们又回到世俗的束缚中来了。虽说我在户外感觉自由自在，城市里有很多让我疲惫的东西，但即使在城市里，即使在喧嚣里在人群里，我也依旧觉得我是自由的。我曾经太在乎他人的看法了，往东是错，往右也是错，做什么好像都有能被人指摘的地方，学习也学不进去，上学期是焦虑的玩，学不进一点，这学期有很大的进步，直接开心的玩。研二这年，可以算是我的gap year了，适合摸鱼狗体质的gap year，其实最大的感受最大的收获，就是我尝到了自由的滋味，我藏到了朋友的温暖，不再那么小心翼翼不敢轻易放出真心，我不是孤独的，我是被爱着的，世界有很多种选择，一定要我做选择的话，那么我选择，D.钝角。
豫杭在雪山上借了一面旗帜拍照，“可是妈妈，人生是狂野”。是啊，人生是狂野啊。有很多很多，我要一直记得的瞬间和时刻，就算我忘记了很多细节，但是那种朦胧的感受依然会记得，我记得在某天冬训emo的期间写，要永远记着此刻自由、无畏被爱的模样，我还要靠它度过以后很多挫折。
我很希望我爱的朋友能勇敢而无畏的往前走，我也突然回想起曾经因为焦虑把所有手指咬到出血的朋友（所以看见某些人丑丑的一看就被狗啃过的指甲，其实很难受），看到有人的手上都是刀的划痕留下的伤疤，看到在我面前默默落下眼泪的，那些我的朋友，还有我曾经因为焦虑和痛苦导致的植物神经营养不良，其实也就是常说的鬼压床，睡觉醒来已经有意识了，但是身体动不了了，我躺在床上，听见室友的声音，可是我说不了话，我动不了，我一直在心底喊叫，说，救救我，救救我，可是她们什么也听不见。然而这种状况，甚至非常频繁的出现，虽然吃几天药就好了，其实是非常简单的一个小问题，但是我不想再这样了。真的还有什么比内心的自由还要重要吗，我们这么年轻，我们去雪山，我们在黑夜的寒风中大笑，我们甚至能在昏暗的头灯下看见另一双发光的眼睛，那么多时刻，那么多欢乐，怎么难道当我们回到城市之中，我们又是回到了牢笼之中？难道户外只是所谓的乌托邦，一种所谓的逃避，不过是易碎的bubble和梦吗？
如果一定要说拜拜，甚至很难有再见，那就一直记得吧，一直记住此刻自由放肆年轻的感受，那种不孤独的，被关注的，被爱着的，被呵护着的，看群山，看星空，看山下数不清的头灯，我觉得很浪漫呢。我们爬上了很难爬很难爬的雪山，甚至我也爬上了我觉得很难的冰壁，即使狼狈，但我还是做到了不是吗。那么多昨天像梦一样。为什么有的人就能无视他人的痛苦只看见他的物质生活或者是外在的条件呢，我们是有精神追求的人啊。
所以最后祝我所有朋友，我所有爱的人，远在天边的，近在眼前的，先爱自己，然后最好能够，自由，无畏。但不勇敢也没关系，甚至没法自由，可你一定要爱你自己。
就是这样。
雷达卡
发表于 2024-2-5 01:27:49
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发表于 2024-2-5 17:41:43
