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骗你的。只有聪明人才能看到。

致我亲爱的队友们：

我看着我的队友们，常常有种异样的感觉。这种感觉很难直接用言语形容。桌队曾说，当了一次队长后，就发现队员们都像自己的孩子一般可爱，我的感觉和这相似，却又更加幽怨。我为你们的成长而高兴，我为你们的幸运而妒忌；我发掘每个人的优点，我凝视每个人的缺点；我常常为你们感到骄傲，也常常为你们的不成熟而忧心——当然我也有很多不成熟的地方；我了解着你们的过去和现在，而又畅想着你们的未来。更重要的是，我时常感觉我们亲密无间，心意相通，但又深刻绝望地发现我往往只得驻足于此，孤独地观测。

我是在徐妈没有未来的生物。我是未来被钉死的生物。我是睁着眼数着倒数的坠落者。

但每个人或早或迟终有这个阶段。从悬崖上温暖的巢穴中坠落，要不摔得粉身碎骨，要不只能用尽全力振翅高飞，从此便要抵御人世间的炎凉。我就是那个先掉出窝，半只脚却还挂在树枝上的雏鸟，看着一窝老大老小。

回想我的青少年，鲜有向命运屈服的时刻，但每一次屈服都伴随着灵魂从根源处的自我否定。隐忍的怒火将愤怒的能力逐渐燃尽，只剩淡漠麻木的灰烬；不成声的恸哭将剧毒的爱、笃定的信念伴随着记忆本身一同剐出来，留下难看的空洞。到头来我也就渐渐成了不必屈服于命运的人。不是因为我变得强大，而是学会了怎么和命运保持融洽的关系。因此，事到如今谈什么命运封死了我的可能性、我没有反抗的机会什么都是装纯洁。与社会沆瀣一气，什么也不去反抗，什么也不去质疑，这就是我的过去铸成的我。

但是我却又是如此真切地热爱着什么，在污浊的人生中全力地呵护着最后的一方净土。泪滴打落在泥土上，发出晶莹剔透的碎裂声……

 

咔。打住。

如你所见，要是写点心里话的时候太钻牛角尖，太掏心挖肺，就会写出这种病态文艺青年受害者文学。大部分时候我们不是百分之百完美的受害者，只是容易偏激地将某种遭遇定义为受到戕害：大概只有我的I人格膨胀到90%以上时才会突然感受到世界与己身强烈的摩擦。我父亲在我很小的时候就带我一起看CCTV科教频道的《动物世界》，希望以此潜移默化地教育我，世界是物竞天择，适者生存的。我很感激我的父亲。我天然地明白，流血的猎豹，瘸腿的羚羊，残缺的青草，每一个生灵都在逆境中向死而生。或许我们会停下来审视自己身上的伤疤，也会哀叹命运的不公，但在残缺中仍然全力以赴地绽放生命才是唯一的救赎之道。适应是毒素，但也是盔甲，恰到好处的清醒和装糊涂比较适合稳重地过日子。

嘛，所以我想说的到底是什么呢，发散性思维是这样的，经常讲着讲着就忘了原来想说啥了。大概就是如此，世界是如此残酷，也是如此美丽。在阴雨的本营，在缺氧的C1，在麻木的碎石坡上，我问山，究竟怎样的结局，才配得上这一路的颠沛流离？黎明前的金顶不言，薄雾中的牦牛不语，凌冽的冰川奔流，黑暗中的教练如山石般沉默，烟头的火光如风暴中的晨星。这种沉默比言语更有力量，我于是学会了忍受漫长。漫长没有答案，山没有答案，生活没有答案。没有回响的时分，我大可以向她比中指，但我想了想，也没有这么做。我将蛰伏、筑巢，在每一个星光黯淡的夜里回忆你们；我将拾起行囊，迈步，在每一个阳光晴朗的日子里停止思念；更多也无风雨也无晴的阴天，我会不用力地回想，任点点滴滴慢慢地淡忘，任相册泛黄，任字迹模糊，于是感到平静的幸福，就这样吧。

写于2023年9月13日